— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Дoктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
— Держитесь от меня подальше! Следующий!

— Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения… Да, еще
бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
— Какой, на хрен, коньяк?
— Ну, а не сейчас, может, в будущем…
— Какое, на хрен, будущее? Следующий!

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите! Побежите… Следующий!

— С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить…. Следующий!

— Доктор, а я жить буду?
— С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

— Доктор, а у меня в попе нехорошо!
— А чё там может быть хорошего? Гoвно — оно гoвно и есть. Следующий!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…Следующий!

— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите, не надо! Следующий!

— А после операции я смогу быть папой?
— Сможете… но только — РИМСКИМ! Следующий!

— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

— Мой ребенок проглотил ручку!
— Ничего, через пару дней сделаем операцию!
— А, что мне сейчас делать?!
— Пишите пока карандашом. Следующий!

— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

— Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
— Доктор, и я буду лучше слышать?!
— Будете громче пукать! Следующий!

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

— Я никак не могу уснуть… Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
— Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

— Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться. Следующий!

— Доктор, у меня почему-то лицо синее!
— Ампутировать! Следующий!

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки…
— Вот Вам прекрасный порошок.
— А как его принимать?
— Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

— Доктор, я так храплю по ночам просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.