Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения…

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012год переживут только те знаки
гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион…
Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все шо смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" — просто решила почитать…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…

А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды…
Самое искреннее чувство на свете — чувство голода.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя — на сторожевую собаку.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Еще лет десять таких цен и зарплат…и вместо переписи населения, будет перекличка…

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней….

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что… Да что захочу — то и буду!

Российскому радио задали вопрос:
— Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?
— Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.

Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.

У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя.

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,значит поехали его добывать.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно…

Армянское радио.
Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Мало записаться на приём к врачу… Надо до него ещё дожить

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…

Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут.

Операция "Чистые руки" — поиск мужчины без обручального кольца.

— Мам, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Что, без сковородки?

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: 
«Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми«